Δείτε τους καλύτερους στίχους που πέρασαν από την ιστορία..
Βασανιστείτε! Διαβάστε.. όσο αντέχετε!
Νίκος Δουλάμης
«Έρωτά μου τοκογλύφε
γλύφε το κορμί μου γλύφε»
Κώστας Καφάσης
«Το βράδυ θα έλθω να σε πάρω,
γι' αυτό μη φας, θα φάμε γλάρο. »
Πέπη Τσεσμελή
"Σκανδαλίζομαι, μονάχη μου αγγίζομαι
με μια γραβάτα σου ερεθίζομαι"
"Αν θέλεις να ανοίξουν της καρδούλας μου οι πόρτες,
βγάλε όλα τα ρούχα σου κι έλα με τις μπότες"
Λάκης Σκουτάρης
«Είμαι ένας άνθρωπος τρελός,
σχιζοφρενής και μανιακός,
που μες την τρέλα μου ο φτωχός,
ψάχνω για να' βρω λίγο φως»
«Σκοτάδι, πισσοσκόταδο, μαύρο σκοτάδι πίσσα, σκοτάδι είσαι σκοτεινό,
σκοτοσκοτεινιασμένο, σκοτάδι κατασκότεινο, και βράδυ βραδιασμένο.»
Αντζελα Ρέμπη
«Αν είχανε φωνή οι γκαρσονιέρες,
θα πέφταν σαν ξερόφυλλα οι βέρες»
Χριστίνα Γαλάνη
«Από κορμί είμαι η best
Κι από προσόντα είμαι first
Μ' αυτό στους άντρες κάνω test
Για να διαλέξω.
Μπες όπως όλοι στη γραμμή
Ασε τα μα, τα μου, τα μη
Πέρνα λοιπόν τη δοκιμή
Και ίσως σε επιλέξω»
Μια συλλογή από τα καλύτερα των δύο Εθνικών Οδών και του συνολικού επαρχιακού και αγροτικού Οδικού Δικτύου:
«Απόψε έχω περίοδο, μα έχω κι άλλη δίοδο.»
«Θέλω στο σώμα σου σαν μπω, να με χτυπάς με το σαμπώ.»
«Τα ματάκια σου με καιν γιατί είσαι μανεκέν. »
«Μωρό μου είσαι όργιο, σαν τον Αγιο Γεώργιο»
«Σε είδα στο ποδήλατο και ήσουν όλο τρέλα, μα ξαφνικά κατάλαβα πως έλειπε η σέλλα.»
Ακολουθεί το καλύτερο!!!
η ιστορία γενικά περιγράφει έναν απατημένο σύζυγο όπου στην αρχή απειλεί:
«θα φέρω τη βενζίνη
κι αναλαμβάνω την ευθύνη.»
και καταλήγει στο ρεφρέν που μας άφησε άφωνους.:
«την είχα άχτι, την είχα άχτι,
τώρα την έχω μόνο σε στάχτη,
μέσα στο τσίγκινο κουτί,
που φύλαγε τα μπικουτί..»
Πόπη Μαλιωτάκη
"Δεν είμαι η Beyonce είμαι η Ποπάρα έχω και φωνή έχω και κορμάρα.
Δεν είμαι η Beyonce είμαι η Μαλιωτάκη και τραγουδώ τα λόγια αυτά,
μόνο για σένα Λάκη"
Στέλλα Μπεζαντάκου
"Στο κορμί μου σαν μπλουζάκι σε φορώ και δε σ' αλλάζω
στη ζωή μου κολλητό μου ρούχο που ποτέ δε βγάζω"
Πωλίνα
"Και όταν με παράτησες στα κρύα του λουτρού,
δεν πήγα σε ψυχίατρο, δεν πήγα σε χαρτού.
Και όταν με παράτησες στα κρύα του λουτρού,
ξενύχτησα και έκλαψα στην πολυθρόνα την μπαμπού"
"Πειρασμός, πειρασμός,
στη ρουτίνα μου
σεισμός και χαλασμός [πειρασμός]
Πειρασμός, πειρασμός,
είσαι, μάτια μου, εσύ
κατακλυσμός [πειρασμός]
Πειρασμός, πειρασμός
μ' έχει πιάσει
ερωτικός παροξυσμός [πειρασμός]"
Έφη Θώδη
«Θα κάνω ότι μου ζητήσεις, θα κάνω ότι μου ζητήσεις.
Θέλω να ευχαριστηθείς και να με ευχαριστήσεις»
Είμαστε πολιτικοποιημένοι. ΟΧΙ όμως θύματα των κομμάτων.
Το e-mail του Άραβα μαθητή στον πατέρα του:Το Βερολίνο είναι θαυμάσιο, οι άνθρωποι εδώ είναι υπέροχοι και μου αρέσει πολύ εδώ, αλλά πατέρα, ντρέπομαι λίγο να πηγαίνω στο κολέγιο με τη Φερράρι 599 GTB από καθαρό χρυσό, όταν όλοι μου οι καθηγητές και πολλοί συμμαθητές μου έρχονται με τρένο.
Ο γιος σου,
Nasser
Και η απάντηση του Άραβα πατέρα:
Αγαπημένε μου γιε,
20 εκατομμύρια αμερικάνικα δολάρια μόλις μεταφέρθηκαν στο λογαριασμό σου. Σε παρακαλώ σταματά να μας ντροπιάζεις!
20 εκατομμύρια αμερικάνικα δολάρια μόλις μεταφέρθηκαν στο λογαριασμό σου. Σε παρακαλώ σταματά να μας ντροπιάζεις!
Πήγαινε και αγόρασε και εσύ ένα τρένο!
Με αγάπη,
Ο πατέρας σου.
Με αγάπη,
Ο πατέρας σου.
Tρεις μοναχοί είναι ένα βήμα πριν χριστούν διάκονοι και ο αρχιδιάκονος τους λέει ότι πρέπει να περάσουν ένα τελευταίο τεστ.
Τους βάζει σε ένα δωμάτιο τους βάζει να γδυθούν και τους κρεμάει στο πουλί τους ένα κουδουνάκι. Οι μοναχοί μένουν έκπληκτοι αλλά δεν μιλούν. Ανοίγει την πόρτα ο αρχιδιάκονος και μέσα μπαίνει μια πανέμορφη κοπέλα φορώντας κάτι πολύ σέξι ρούχα, η οποία αρχίζει να χορεύει αισθησιακά μπροστά από τον πρώτο μοναχό.
- "Τιν-τιν-τιν", ακούγεται το κουδουνάκι του.
- "Αδερφέ Γεώργιε δεν το περίμενα από εσένα, πήγαινε να κάνεις ένα κρύο ντους και να προσευχηθείς για την αδυναμία σου να αντισταθείς στον πειρασμό."
Μετά η γυναίκα πάεί μπροστά στον δεύτερο μοναχό και αρχίζει να κάνει στριπτήζ, βγάζοντας τα ρούχα της.
- "Τιν-τιν-τιν", ακούγεται το κουδουνάκι του.
- "Αδερφέ Ιωάννη, δεν μπόρεσες να αντισταθείς στον πειρασμό, γι' αυτό πήγαινε και εσύ να κάνεις ένα παγωμένο ντους και να προσευχηθείς για συγχώρεση."
Μετά η γυναίκα πάει στον τελευταίο μοναχό και κάνει τα ίδια. Καμία ανταπόκριση. Αυτή γδύνεται τελείως και αρχίζει να τρίβεται πάνω του αλλά από τον μοναχό καμία ανταπόκριση. Τελικά η γυναίκα κουράζεται και φεύγει.
- "Αδερφέ Κώστα μπράβο σου, μόνο τώρα κατάλαβα την αληθινή δύναμη της ψυχής σου. Τώρα πήγαινε και εσύ στα ντους μαζί με τους άλλους μοναχούς."
- "Τιν-τιν-τιν-τιν-τιν-τιν-τιν-τιν-τιν", ακούγεται έντονα το κουδουνάκι του.
Ο σύζυγος γυρνά αργά στο σπίτι του μία νύχτα.
- Ανησύχησα! Πού στο καλό ήσουνα; (ρωτά η γυναίκα του)
- Α, λέει αυτός, δεν ήταν τίποτε. Πήγα να κάνω ένα τατουάζ.
- Τατουάζ; Τι τατουάζ έκανες;
- Ένα χαρτονόμισμα των 100 ευρώ στα γεννητικά μου όργανα, λέει αυτός περήφανα.- Χαρτονόμισμα; Μα τι στο καλό σκεφτόσουνα; Δεν καταλαβαίνεις ότι αυτό που έκανες είναι τρελό;
Δεύτερον μου αρέσει να παίζω με τα λεφτά μου,
Τρίτον μου αρέσει να έχω λεφτά στα χέρια μου και
Τέταρτoν έτσι θα μπορώ να σου δίνω 100 ευρώ όποτε το θελήσεις !!!
Μια παρέα αντρών είναι στο καφενείο και συζητάνε, στην παρέα τους είναι και ο Ψαραντώνης ……. Θέμα συζήτησης το πως κρατάς τη σύζυγο να μην γκρινιάζει ………
Λέει ο πρώτος:
Εγώ την πήγα πέρισυ ένα ταξίδι στην Γαλλία και φέτος σκέφτομαι να την πάω στην Αυστρία !!!
Λέει ο επόμενος:
Εγώ την πήγα στη Νέα Υόρκη και φέτος θα την πάω στο Λος Αντζελες !!!
Εσύ μωρέ Αντώνη ;;;
Ψαραντώνης:
Οπέρισυ την επήγα στο μιτάτο απάνω στη Νίδα ……….. (οροπέδιο στην κορυφή του Ψηλορείτη)
Κι οφέτος μωρέ Αντώνη ;;;
Οφέτος μωρέ θα πάω να τήνε πάρω ……….
Ήταν μέσα στο αυτοκίνητο ένα ζευγάρι και τρέχανε με 60 χλμ....Κάποια στιγμή λέει η γυναίκα :
- Μήτσο μου το ξέρω ότι είμαστε παντρεμένοι εδώ και 20 χρόνια αλλά θέλω διαζύγιο...
Ο Μήτσος δεν λέει τίποτα απλά αυξάνει ταχύτητα και φτάνει τα 70. Η γυναίκα του λέει :
- Θέλω να χωρίσουμε επειδή τα έχω με τον καλύτερο φίλο σου και είναι και καλύτερος εραστής...
Ο Μήτσος αρχίζει και θυμώνει άλλα δεν λέει τίποτα, απλά αυξάνει ταχύτητα και φτάνει τα 80χλμ.
Η γυναίκα του συνεχίζει...
- Θέλω το σπίτι και τα παιδιά...
Ο Μήτσος δεν μιλάει και αυξάνει ταχύτητα στα 90 χλμ....
- Θέλω όλες τις καταθέσεις και όλες τις πιστωτικές...
Ο Μήτσος φουλάρει στα 100 και κατευθύνεται προς ένα τοίχο, οπότε και απορημένη η γυναίκα του τον ρωτάει...
- Εσύ Μήτσο δεν θέλεις τίποτα;
Και εκείνος απαντάει λίγο πριν χτυπήσουν τον τοίχο...
- Έχω όλα όσα χρειάζομαι.
- Τι έχεις Μήτσο;
- Τον αερόσακο!!!
- Μήτσο μου το ξέρω ότι είμαστε παντρεμένοι εδώ και 20 χρόνια αλλά θέλω διαζύγιο...
Ο Μήτσος δεν λέει τίποτα απλά αυξάνει ταχύτητα και φτάνει τα 70. Η γυναίκα του λέει :
- Θέλω να χωρίσουμε επειδή τα έχω με τον καλύτερο φίλο σου και είναι και καλύτερος εραστής...
Ο Μήτσος αρχίζει και θυμώνει άλλα δεν λέει τίποτα, απλά αυξάνει ταχύτητα και φτάνει τα 80χλμ.
Η γυναίκα του συνεχίζει...
- Θέλω το σπίτι και τα παιδιά...
Ο Μήτσος δεν μιλάει και αυξάνει ταχύτητα στα 90 χλμ....
- Θέλω όλες τις καταθέσεις και όλες τις πιστωτικές...
Ο Μήτσος φουλάρει στα 100 και κατευθύνεται προς ένα τοίχο, οπότε και απορημένη η γυναίκα του τον ρωτάει...
- Εσύ Μήτσο δεν θέλεις τίποτα;
Και εκείνος απαντάει λίγο πριν χτυπήσουν τον τοίχο...
- Έχω όλα όσα χρειάζομαι.
- Τι έχεις Μήτσο;
- Τον αερόσακο!!!
Σε συνεδριο πλαστικων χειρουργων ειναι ενας Γαλλος, ενας Αμερικανος και ενας Ελληνας.
Ξεκιναει ο Γαλλος χειρουργος λέγοντας:
- Ειχα μια πελατισσα που ειχε μια μυτη πιο μεγαλη απο καροτο. Μου ζητησε λοιπον να της την κανω όσο πιο μικρη μπορουσα. Κοψε ραψε, κοψε ραψε, κοψε ραψε της εκανα μια μυτουλα 2 εκατοστα.
Χειροκροτηματα απο τους παρευρισκομενους.
Μετα ερχεται η σειρα του Αμερικανου:
- Εγω ειχα ενα πελατη με κατι αυτια πιο μεγαλα απο αυτα του γαιδαρου. Μου ζήτησε λοιπον να του τα κανω όσο πιο μικρα μπορουσα. Κοψε ραψε, κοψε ραψε κοψε ραψε του εκανα κατι αυτακια 2 εκατοστα.
Πιο δυνατα χειροκροτηματα απο κατω.
Λεει τελευταιος ο Ελληνας:
- Εγω ειχα ενα πελατη που ηθελε τα αρχιδια του να ακουμπανε στο εδαφος. Κοψε ραψε, κοψε ραψε, κοψε ραψε του εκανα κατι ποδαρακια 2 εκατοστα.
Ξεκιναει ο Γαλλος χειρουργος λέγοντας:
- Ειχα μια πελατισσα που ειχε μια μυτη πιο μεγαλη απο καροτο. Μου ζητησε λοιπον να της την κανω όσο πιο μικρη μπορουσα. Κοψε ραψε, κοψε ραψε, κοψε ραψε της εκανα μια μυτουλα 2 εκατοστα.
Χειροκροτηματα απο τους παρευρισκομενους.
Μετα ερχεται η σειρα του Αμερικανου:
- Εγω ειχα ενα πελατη με κατι αυτια πιο μεγαλα απο αυτα του γαιδαρου. Μου ζήτησε λοιπον να του τα κανω όσο πιο μικρα μπορουσα. Κοψε ραψε, κοψε ραψε κοψε ραψε του εκανα κατι αυτακια 2 εκατοστα.
Πιο δυνατα χειροκροτηματα απο κατω.
Λεει τελευταιος ο Ελληνας:
- Εγω ειχα ενα πελατη που ηθελε τα αρχιδια του να ακουμπανε στο εδαφος. Κοψε ραψε, κοψε ραψε, κοψε ραψε του εκανα κατι ποδαρακια 2 εκατοστα.
Στο 3000 μ.Χ..... όλα έχουν εξελιχθεί στο μέγιστο και όταν οι άνθρωποι είχαν κάποιο πρόβλημα με κάποιο μέλος του σώματός τους μπορούσαν να πάνε σε μαγαζιά με ανταλλακτικά ανθρώπων. Μπαίνουν 3 τύποι σε ένα πολυκατάστημα με χέρια, πόδια, μάτια κλπ και τους ρωτάει ο καταστηματάρχης.
- Παρακαλώ οι κύριοι τι επιθυμούν; Έχουμε τα πάντα σε λογικές τιμές.
Λέει ο πρώτος: - Θα ήθελα ένα δεξί χέρι γιατί το προηγούμενο το έχασα στον 6ο Παγκόσμιο Πόλεμο. - Βεβαίως κύριε περιμένετε να ψάξω στο αρχείο μου. Δεξί χέρι, Δεξί χέρι, δεξί χέρι λυπάμαι στην αποθήκη μου έχω μόνο ένα δεξί χέρι αλλά είναι γυναικείο, το θέλετε;
- Φέρτο μωρέ κομμάτια να γίνει, από το να έχω ένα χέρι καλύτερα δύο. Παίρνει το χέρι και κλακ το κουμπώνει στον ώμο του και φεύγει ικανοποιημένος.
Λέει ο δεύτερος: - Εγώ θα ήθελα ένα αριστερό πόδι γιατί το έχασα στον πόλεμο με τα cyborgs.
- Βεβαίως κύριε περιμένετε καθώς έψαχνε το αρχείο του, αριστερό πόδι, αριστερό πόδι, αριστερό πόδι λυπάμαι κύριε έχω μόνο ένα αριστερό αλλά είναι γυναικείο, το θέλετε;
- Βεβαίως και το θέλω, τόσα χρόνια είμαι κουτσός και να μην το θέλω; Παίρνει το πόδι και κλακ το φοράει στο μηρό και φεύγει.
Λέει και ο τρίτος χαμηλόφωνα: - Κοίταξε να δεις εγώ δεν έχω πρόβλημα αναπηρίας αλλά το πουλί μου είναι πολύ μικρό μα πάρα πολύ μικρό, μήπως έχετε κάτι ΒΑΡΒΑΤΟ;
- Βεβαίως βεβαίως κύριέ μου έχω έναν π***** κάπου στους 60 πόντους μήκος και 20 πόντους φάρδος αλλά ανήκε στον διάσημο μαύρο Χαμούντ Πουτσείνογλου που ήταν διάσημος σταρ του πορνό, το θέλετε;
- Οχι όχι, θέλω κάτι πιο μακρύ και βαρβάτο.
- Α τότε θα σας δώσω μια προβοσκίδα από ελέφαντα που είναι και ευέλικτη αλλά και αρκετά μακρυά και χοντρή. Χαρούμενος ο τύπος τη φοράει τη δένει γύρω από το πόδι του και φεύγει. Μετά από 1 μήνα μπαίνουν πάλι οι 3 τύποι φανερά αγανακτισμένοι και λέει ο πρώτος:
- Πάρτο αυτό το διαόλι πίσω γιατί μου έχει σπάσει τα νεύρα, όποτε πάω να κοιμηθώ με τρίβει με τρίβει καθότι είναι γυναικείο το χέρι και δεν μπορώ να κοιμηθώ.
Λέει ο δεύτερος: - Πάρτο πίσω το πόδι γιατί όποτε πάω να κάτσω ή να κοιμηθώ τακ ανοίγει το πόδι σαν πουτάνα και όλοι με παρεξηγούν.
Λέει και τρίτος: - Πάρτην αυτήν την αναθεματισμένη κολοπροβοσκίδα γιατί όποτε βλέπει χόρτα τα μαζεύει και τα βάζει στο κώλο μου!
Ξυπνάει το πρωί ένας τύπος, πάει στην τουαλέτα, κάνει τη δουλεία του και πάει στον καθρέφτη να φτιαχτεί.
Εκεί κάνει έναν έλεγχο ρουτίνας στο εσώρουχο του (όπως όλοι άλλωστε) και ξαφνικά αισθάνεται κάτι περίεργο στα χεριά του, κοιτά καλύτερα, τι να δει... το εργαλείο του ήταν πράσινο.
Αρχίζει λοιπόν να ουρλιάζει, να τρέχει, να ντύνεται τρέχοντας κατεβαίνει στο αμάξι και πάει στο γιατρό.
Στην αίθουσα αναμονής βλέπει άλλον έναν κακόμοιρο να μυξόκλαιει και να πιάνει την επίμαχη περιοχή.
Τον πλησιάζει, κάθεται διπλά του και του λέει:
- Ρε φιλέ έχεις κι εσύ πρόβλημα με το όργανο σου;
- Άστα ρε μεγάλε ξύπνησα το πρωί και ήταν κατακόκκινο!
- Κι εσύ την έπαθες;
Αγκαλιάζονται λοιπόν και κλαίνε ώσπου ανοίγει την πόρτα ο γιατρός.
- Ας περάσει ο επόμενος...
Μπαίνει αυτός που την είχε κόκκινη πρώτος και ο άλλος περίμενε καθισμένος σε ανάμενα κάρβουνα. Βγαίνει σε λίγο ο πρώτος όλο χαμόγελο και του λέει:
- Άντε μεγάλε τίποτα δεν είχα, καλή τύχη
Παίρνει τα πάνω του ο τύπος μπαίνει στο γιατρό που τον ρωτάει:
- Τι έχουμε;
- Τίποτα γιατρέ, απλά το πουλί μου είναι πράσινο
- Για κατεβάστε το παντελόνι σας παρακαλώ
Χμμμμ... Άσχημα τα πράγματα αγαπητέ μου, ίσως να χρειαστεί να το κόψουμε!
- Να το κόψουμε; Μα ο άλλος δεν είχε τίποτα!
- Ναι φίλε μου αλλά.... άλλο το κραγιόν και άλλο η μούχλα...
Ήταν ένας τύπος που είχε αιμορροϊδες. Ντρεπόταν να πάει στον γιατρό, και ακολούθησε τό γιατροσόφι της γιαγιάς του, και έβαζε πάνω τους το κατακάθι του καφέ. Όμως αντί να καλυτερεύσει, χειροτέρευσε, και έτσι το πήρε απόφαση να πάει στον γιατρό:
- Γιατρέ μου, του λέει, έχω αιμορροϊδες, και βάζω κατακάθι του καφέ, αλλά χειροτέρευσαν, για ρίξε μία ματιά.Ο γιατρός του λέει να γδυθεί και τον εξετάζει:
- Βλέπεις κάτι γιατρέ; ρωτάει ο ασθενής όλο αγωνία.
- Χμμ, μεγάλη πόρτα θα διαβείς...
Μια γυναίκα πηγαίνει την δεκαεκτάχρονη κόρη της στον γιατρό.
- "Λοιπόν, κυρία μου, ποιο είναι το πρόβλημα;", ρωτά ο γιατρός.
- "Η κόρη μου, η Καιτούλα. Εχει αρχίσει να παίρνει βάρος και το πρωί έχει αναγούλες..."Ο γιατρός εξετάζει την Καιτούλα και μετά γυρίζει στη μητέρα της και λέει:
- "Δεν ξέρω πως να σας το πω, κυρία μου, αλλά η Καιτούλα σας είναι έγκυος. Περίπου 4 μηνών θα έλεγα!"Η μητέρα απορεί:
- "Έγκυος; Δεν είναι δυνατόν! Η κόρη μου δεν βρέθηκε ποτέ μόνη της με άντρα! Έτσι δεν είναι, κούκλα μου;"
- "Έτσι, μαμά. Ούτε με φίλησε άντρας ποτέ!
"Ο γιατρός γυρνάει προς το παράθυρο και μένει εκεί κοιτάζοντας έξω.Μετά από πέντε λεπτά η μητέρα ρωτάει:
- "Συμβαίνει κάτι, γιατρέ;"Και ο γιατρός:
- "Οχι. Απλώς την τελευταία φορά που έγινε κάτι ανάλογο, ένα αστέρι φάνηκε στην Ανατολή και από κει ήρθαν τρεις σοφοί μάγοι... Ε, αυτή τη φορά δεν θα το χάσω με τίποτα!!!"
Ο μπαμπάς καρχαρίας εκπαιδεύει τον νεαρό καρχαρία :
- Βλέπουμε τον άνθρωπο, απομακρυνόμαστε, σηκώνουμε πτερύγιο, πάμε αργά
προς τα πάνω του, κάνουμε 2 περιστροφές αριστερόστροφες,
απομακρυνόμαστε, επιστρέφουμε για άλλες 2 δεξιόστροφες,
απομακρυνόμαστε και κάνουμε επίθεση.
Κατάλαβες; πες τα και εσύ.
- Βλέπουμε τον άνθρωπο, απομακρυνόμαστε, σηκώνουμε πτερύγιο, πάμε αργά
προς τα πάνω του, κάνουμε 2 περιστροφές αριστερόστροφες,
απομακρυνόμαστε, επιστρέφουμε για άλλες 2 δεξιόστροφες,
απομακρυνόμαστε και κάνουμε επίθεση.
Κατάλαβες; πες τα και εσύ.
- Εεε, ναι, τον βλέπουμε, σηκώνουμε πτερύγιο, 1 στροφή αριστερά.1 δεξιά και τρώμε!
Μια νεαρή δασκάλα αποφασίζει να κάνει ένα πρόχειρο διαγώνισμα στην τάξη της , για να διαπιστώσει την πρόοδο των μαθητών της. Το θέμα είναι δύσκολο κι αρχίζουν να γράφουν αμέσως. Γυρνάει η δασκάλα να γράψει το θέμα στον πίνακα, σηκώνεται η μίνι φούστα της και απ το βάθος της τάξης ακούγεται ένα γέλιο.
- Τι συμβαίνει, Δημητράκη; ρωτάει η δασκάλα . - Κυρία, είδα μια απ τις ζαρτιέρες σας!
- Έξω απ την τάξη, λέει η δασκάλα. Δε θέλω τέτοια πράματα στο μάθημά μου. Δε θέλω να σε δω για 3 ημέρες . Τότε η δασκάλα αποφάσισε να δώσει κάτι συμπληρωματικές οδηγίες , γυρνάει στον πίνακα και , καθώς τεντώνεται να γράψει , ένα ακόμη γέλιο ακούγεται απ την τάξη .
- Τι συμβαίνει , Γιαννάκη ; ρωτάει η δασκάλα , που είχε αρχίσει να εκνευρίζεται .
- Κυρία , είδα τη ζαρτιέρα σας , απαντάει ο Γιαννάκης .
- Έξω απ την τάξη μου , ξαναλέγει η δασκάλα . Κι αυτή τη φορά η τιμωρία θα είναι πιο αυστηρή . Θα επιστρέψεις μετά από 3 βδομάδες . Εκνευρισμένη όπως ήτανε , γυρίζει πάλι στον πίνακα , αλλά της πέφτει ο σπόγγος . Σκύβει να τον πιάσει και ένα δυνατότερο γέλιο ακούγεται απ το βάθος της τάξης .
Στρέφει προς τους μαθητές η δασκάλα και βλέπει τον Μπόμπο να κατευθύνεται προς την έξοδο .
- Και για πού το βαλες εσύ , των ρωτάει
- Με αυτό που είδα εγώ , απαντάει ο Μπόμπος ,
καταλαβαίνω ότι οι μέρες μου στο σχολείο τελειώσανε πια.....
- Τι συμβαίνει, Δημητράκη; ρωτάει η δασκάλα . - Κυρία, είδα μια απ τις ζαρτιέρες σας!
- Έξω απ την τάξη, λέει η δασκάλα. Δε θέλω τέτοια πράματα στο μάθημά μου. Δε θέλω να σε δω για 3 ημέρες . Τότε η δασκάλα αποφάσισε να δώσει κάτι συμπληρωματικές οδηγίες , γυρνάει στον πίνακα και , καθώς τεντώνεται να γράψει , ένα ακόμη γέλιο ακούγεται απ την τάξη .
- Τι συμβαίνει , Γιαννάκη ; ρωτάει η δασκάλα , που είχε αρχίσει να εκνευρίζεται .
- Κυρία , είδα τη ζαρτιέρα σας , απαντάει ο Γιαννάκης .
- Έξω απ την τάξη μου , ξαναλέγει η δασκάλα . Κι αυτή τη φορά η τιμωρία θα είναι πιο αυστηρή . Θα επιστρέψεις μετά από 3 βδομάδες . Εκνευρισμένη όπως ήτανε , γυρίζει πάλι στον πίνακα , αλλά της πέφτει ο σπόγγος . Σκύβει να τον πιάσει και ένα δυνατότερο γέλιο ακούγεται απ το βάθος της τάξης .
Στρέφει προς τους μαθητές η δασκάλα και βλέπει τον Μπόμπο να κατευθύνεται προς την έξοδο .
- Και για πού το βαλες εσύ , των ρωτάει
- Με αυτό που είδα εγώ , απαντάει ο Μπόμπος ,
καταλαβαίνω ότι οι μέρες μου στο σχολείο τελειώσανε πια.....
Ένας κύριος στο λεωφορείο, κάθεται δίπλα σε μια νέα κοπέλα και δεν έχει πάρει τα μάτια του από τα πόδια της.
Κάποια στιγμή της λέει:
- Αν σας δώσω ένα δέκα ευρώ θα σηκώνατε τη φούστα σας λίγο πάνω από το γόνατο;
- Γιατί όχι, λέει η κοπέλα.Παίρνει το δεκά ευρω και σηκώνει τη φούστα της πάνω από το γόνατο.Λίγο αργότερα του λέει η κοπέλα:
- Αν μου δώσετε πενήντα ευρώ μπορώ να σας δείξω και το μέρος που έκανα εγχείριση σκωληκοειδίτηδος.Πρόθυμος και κατενθουσιασμένος ο κύριος της τα δίνει.
Τότε αυτή, δείχνοντας έξω από το παράθυρο, του λέει:
- Να, σε αυτή την κλινική απέναντι
"Πόσοι ήταν οι μαθητές του Χριστού;" ρωτάει ο δάσκαλος.
Ο Πίπης δεν ξέρει, και ένας συμμαθητής του τού ψιθυρίζει:
"Όσες οι ώρες του ρολογιού."
Τότε ο Πίπης κοιτάζει το ρολόι του και λέει:
"Δέκα και είκοσι, κύριε".
"Μπράβο" λέει ένας γιατρός στον τρελλό που στέκεται με τα πόδια ψηλά και το κεφάλι κάτω. "Κρατάς την ισορροπία σου".
"Το να κρατάς την ισορροπία σου δεν είναι τίποτα. Το πιο κουραστικό είναι να κρατάς και τη γη ταυτόχρονα για να μην πέσει".
